Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
1. 4:0 - нет это не позор, это - жаль...
2. Ай-яй-яй! Вы со мной согласны?!
3. Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
4. Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.
5. Бежали в довольно-таки одинаковых направлениях...
6. Более пустых ворот я в жизни не видел!
7. Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
8. Были у его шансов возможности!
9. В авоське Реала побывал только один мяч.
10. В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
11. А в середине, как в зарослях, затаился соперник...
12. В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
13. В рядах спартаковцев началось броуновское движение.
14. В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.
15. В этом мяче у нас язык не повернется судить...
16. В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
17. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
18. Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать...
19. Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
20. Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
21. Вратарь нервно подбежал к мячу.
22. Время уже истекло, простите за такой каламбур.
23. Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
24. Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.
25. Все, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил.
26. Всем активно это не нравится!
27. Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
28. Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.
29. Голова Никифорова спасла очко своей команде.
30. Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот.
31. Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
32. До перерыва "Базель" прощал "Спартак", как ласковая девушка.
33. Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.
34. Запустил мяч, как из рогатки!
35. Оператор тонко чувствует ситуацию. И режиссер! Режиссер очень-очень тонкий!
Заголовок сообщения: Добавлено: Вт Мар 15, 2011 1:49 pm
OSKAR писал(а):
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Войти и проверить личные сообщения
Профиль
Вход
Ответить
Новая тема
))