ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ
1.Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
2.Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду
разыскивает!
3.Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
4.Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и
не почуял.
5.Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку
у вас работают только первая передача и задний ход.
6.Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
7.Деревянный руль! ... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
8.Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов "зеленых".
9.Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
10.Все водители будут уступать вам дорогу. ... глядя на вашу машину и думая,
что за рулем псих.
11.Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко ... в ос!
новном держала в ней кур.
12.Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете
пропадать в гараже.
13.Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики. ... когда поставите
глушитель и замените двигатель.
14.Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то
тормоза!
15.Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
16.К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
17.Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
18.Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это - вы!
19.Стекла - ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и
приборной панели.
20.Широкая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая
база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
21.Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по
сообра! жениям цензуры здесь не приводится.
22.С этим авто вы станете сча стливым! ... как и все идиоты!
23.Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
24.Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро
Заголовок сообщения: Добавлено: Вт Май 15, 2007 7:29 am
на злобу дней:
Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”.
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать.
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.
-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...
и старый добрый анек:
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Заголовок сообщения: Добавлено: Пт Май 18, 2007 12:10 pm
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Стоим в магазине на кассе. Перед нами 3 парня лет 18 пробивают водку,огурцы,пиво и т.п. Один из них берет большую пачку презервативов и спрашивает у кассирши:
- У вас есть такие, только поменьше (имея в виду пачку).
Невозмутимая кассирша:
- Размер? Это, ребят, в аптеке напальчники спросите.
Захожу я в магазин , а у нас в магазине что бы ты ни купил предлагают пакет. Беру я знач пачку презервативов.На кассе продавщица:
- Вам пакет нужен?
- Да не, она красивая .
Заголовок сообщения: Добавлено: Вт Мар 15, 2011 1:56 pm
Labi писал(а):
Какой стильный анекдот прислали:
Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет
милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит
японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы
спрашиваете, где можно в этом печальном
заснеженном городе купить бутылочку...
чего?
Ну... мы всегда отличались от других неординарностью))
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
когда читал это в уме прокручивал видео КВН который шёл 10 лет назад. Там БГУшник белобрысый рассказывал это.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Войти и проверить личные сообщения
Профиль
Вход
Ответить
Новая тема
Ржачно!!!!!!!! 
