 |
Нефутбольный юмор
Текущее время Пн Дек 01, 2008 11:00 pm
Часовой пояс: GMT + 4
|
|
 |
|
|
|
|
Labi
Moderator
Зарегистрирован: 21.09.2004
Сообщения: 1508
Откуда: Екатеринбург
|
Заголовок сообщения:
 Добавлено: Сб Ноя 20, 2004 3:04 am
|
 |
О чём думает комп, летящий
с девятого этажа?
"Эх,вот бы зависнуть"
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7256
Откуда: Moscow city
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Сб Ноя 20, 2004 1:52 pm
|
|
Проходит соревнование "Какая нация больше выпьет"
Комментатор:
- На сцене появляется американский участник, он будет пить виски стопками!!!! … первая стопка …. вторая…. шестая….. двенадцатая…… девятнадцатая…. эх сломался, сломался американский участник!!! Русский пока разминается портвейном....
- На сцене появляется немецкий участник, он будет пить пиво кружками!!!! … первая кружка….. вторая…. шестая….. двенадцатая……. девятнадцатая….двадцатая.... эх сломался, сломался немецкий участник!!! А русский всё разминается портвейном...
-И вот наконец н сцене появляется русский участник, он будет пить водку черпаком!!!! … первый черпак ….. второй…. шестой….. двенадцатый……. девятнадцатый….двадцатый.... эх сломался, сломался черпак у русского участника!!! А пока его чинят, он разминается портвейном... 
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков  |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Labi
Moderator
Зарегистрирован: 21.09.2004
Сообщения: 1508
Откуда: Екатеринбург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вт Ноя 23, 2004 12:02 am
|
|
а я все о своем  :
- Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7256
Откуда: Moscow city
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Ср Ноя 24, 2004 3:33 am
|
|
А я на студенческую ткму(уж очень запарила учёба):
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в
песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
KamDiv
Moderator
Зарегистрирован: 08.05.2004
Сообщения: 3951
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Чт Ноя 25, 2004 5:08 pm
|
|
У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез Суха. В четвертый раз за
сегодняшний день Арафат выходит из комы... c трудом открывает глаза...
Арафат: Воды, Суха, воды...!
Суха: (заботливо поправляя шланги и заливаясь слезами) Сколько же можно
повторять, Ясик, сначала коды Швейцарского банка...
ps
для тех кто смотрит новости......
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
agra
Moderator
Зарегистрирован: 01.06.2004
Сообщения: 419
Откуда: С-Петербург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Пт Ноя 26, 2004 1:08 am
|
|
Чой-то я последней фразы не понял.
А вот анекдот, произошедший сегодня со мной.
До сих пор пользовался я интернет-картой "Петерстар" и вроде как всё меня устраивало. Но последнее время началась у них какая-то ... , ну, вообщем, проблемы начались с подключением. Очередная карта заканчивается, ну, думаю, больше я вас покупать не буду, поищу что-нибудь другое. Захожу сегодня в магазин, выбрал "Comset", но для начала взял поменьше, 5 часов - мало ли, "не пойдёт". Прихожу домой, стал заводить данные с карты, смотрю - телефон модемного пула что-то знакомый. Посмотрел внимательно на карту и внизу увидел надпись мелким шрифтом: "Техническое обслуживание обеспечивает ЗАО "Петерстар".  
|
|
_________________
Сжечь - не значит опровергнуть!
(Джордано Бруно) |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Aleks
Moderator
Зарегистрирован: 08.07.2004
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Пт Ноя 26, 2004 1:12 am
|
|
потому что некоторые не смотрят.........по разным причинам...... 
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
KamDiv
Moderator
Зарегистрирован: 08.05.2004
Сообщения: 3951
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Пт Ноя 26, 2004 1:13 am
|
|
......и не поймут.
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Labi
Moderator
Зарегистрирован: 21.09.2004
Сообщения: 1508
Откуда: Екатеринбург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Пт Ноя 26, 2004 1:21 am
|
|
Встречаются две машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужчина. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
- Стерва! - орет ей вдогонку мужик и в ярости жмет на газ.
Заворачивает за поворот - и врезается в стоящего посреди двора козла.
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Labi
Moderator
Зарегистрирован: 21.09.2004
Сообщения: 1508
Откуда: Екатеринбург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Пт Ноя 26, 2004 1:24 am
|
|
А вот это - классный анекдот:
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7256
Откуда: Moscow city
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Пт Ноя 26, 2004 3:19 am
|
|
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки. 
Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу...
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Labi
Moderator
Зарегистрирован: 21.09.2004
Сообщения: 1508
Откуда: Екатеринбург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Сб Ноя 27, 2004 12:57 am
|
|
http://www.yuretz.ru/KODAK_moments_p264.html
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7256
Откуда: Moscow city
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вс Ноя 28, 2004 3:08 am
|
|
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Оди-и-н.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Два-а-а.
Шатаясь из стороны в сторону учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
- Три-и-и.
Вытирая пот со лба, учительница еле шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче !
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Labi
Moderator
Зарегистрирован: 21.09.2004
Сообщения: 1508
Откуда: Екатеринбург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вт Дек 14, 2004 8:38 pm
|
|
ФОТОГРАФИЯ 9Х12
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия… тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос.
Огромный.
Шнобелина!
Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будеточень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.
- Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная – пьяная беременная креветка!
Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону…
Паспорт позорил меня шесть лет, яс нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально!
Ни фига! Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой…
На свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» – не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни.
Почему невеста похожа на Шрека?
А у жениха – кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле.
О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого – прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…).
А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным – помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина.
Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные и интеллигентные люди).
Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота…
Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов.
Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.
Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома.
Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье.
Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь почему-то выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля.
Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела – все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство…
Фотография была изъята и… не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома – эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..
Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Labi
Moderator
Зарегистрирован: 21.09.2004
Сообщения: 1508
Откуда: Екатеринбург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Ср Дек 15, 2004 8:51 pm
|
|
Тоже спортивный анекдот:
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь
останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он
чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул
на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время
представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил
креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и
один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой
окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть,
полностью обалдевший он поворачивается к жене - в глазах почти
слезы, облом полный. А та ему: - Ну вот, дорогой, теперь-то ты
меня понимаешь?
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
|
Часовой пояс: GMT + 4
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Войти и проверить личные сообщения
Профиль
Вход
Ответить
Новая тема
