 |
Нефутбольный юмор
Текущее время Вс Ноя 23, 2008 2:12 pm
Часовой пояс: GMT + 4
|
|
 |
|
|
|
|
Гость
|
Заголовок сообщения:
 Добавлено: Сб Окт 30, 2004 6:02 am
|
 |
Зона. В хату заходит здоровенный мужик:
2 метра роста, бицепсы, трицепсы-всё,
как надо. Зэки все под шконку забились, лежат, боятся.
Детина спрашивает:
- КТО ТУТ ПЕТУХ?!?!?!?!?!
Петю ногами из под шконки выпихиают.
Детина:
- Тебя как звать?
- Дашка.
- А меня Сильвия, будем вместе держаться!
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7256
Откуда: Moscow city
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Сб Окт 30, 2004 5:16 pm
|
|
Я, Пе*ис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
Последний раз редактировалось: OSKAR (Вс Окт 31, 2004 2:46 am), всего редактировалось 1 раз |
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков  |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
KamDiv
Moderator
Зарегистрирован: 08.05.2004
Сообщения: 3951
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Сб Окт 30, 2004 8:14 pm
|
|
Даааа....я знал что этим все кончится....... 
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Miki
Игрок основы
Зарегистрирован: 19.09.2004
Сообщения: 167
Откуда: Moskau
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Сб Окт 30, 2004 11:19 pm
|
|
Оскар, здесь же женщины! А может быть и дети!!
|
|
_________________
И на трибунах, и у экрана
Верю всегда в родное ДИНАМО! |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7256
Откуда: Moscow city
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вс Окт 31, 2004 2:49 am
|
|
Да лан тебе: там тока одно неприличное слово, и то засвеченное мною  , дети не поймут, а женщины оценят юмор, прикольно же ведь 
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Miki
Игрок основы
Зарегистрирован: 19.09.2004
Сообщения: 167
Откуда: Moskau
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вс Окт 31, 2004 12:19 pm
|
|
С тем, что прикольно - согласен  , но когда я постил, оно засвечено не было
|
|
_________________
И на трибунах, и у экрана
Верю всегда в родное ДИНАМО! |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7256
Откуда: Moscow city
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вс Окт 31, 2004 6:22 pm
|
|
Ну а я вот посмотрел, чё вы тут понаписали и решил засветить Так что теперь всё в ажуре
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7256
Откуда: Moscow city
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вс Окт 31, 2004 6:33 pm
|
|
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Labi
Moderator
Зарегистрирован: 21.09.2004
Сообщения: 1508
Откуда: Екатеринбург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Сб Ноя 06, 2004 1:20 am
|
|
Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
- Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги
вплоть до 2010 года, отчислили на социальные программы
в России половину прибыли наших компаний, выкупили за
рубежом и передали государству ценности, принадлежащие
России, также мы передали наши компании и нашу личную
недвижимость в собственность государству. Можно, мы
ПРОСТО УЕДЕМ?
- М-м-м А посидеть на дорожку?
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7256
Откуда: Moscow city
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вс Ноя 07, 2004 3:52 am
|
|
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7256
Откуда: Moscow city
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Сб Ноя 13, 2004 4:08 am
|
|
Тут мне на днях калассный анекдот про програмитстов рассказали... 
Цените:
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
KamDiv
Moderator
Зарегистрирован: 08.05.2004
Сообщения: 3951
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Сб Ноя 13, 2004 6:58 pm
|
|
у этого анека борода такая что Вадим Хамутских отдыхает
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7256
Откуда: Moscow city
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Пн Ноя 15, 2004 3:06 am
|
|
Вечеринка......................
Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги   ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Labi
Moderator
Зарегистрирован: 21.09.2004
Сообщения: 1508
Откуда: Екатеринбург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Ср Ноя 17, 2004 12:43 am
|
|
Вредные компьютерные советы
Если хочешь сжать винчестер и удвоить ёмкость диска, нужно диск в тисках слесарных хорошенечко потискать! Если хочешь ёмкость диска увеличить бесконечно, нужно жёсткий накопитель положить под пресс кузнечный. Правда после этих сжатий накопитель станет плоским, но удобство очевидно - он не будет слишком жёсткий!
***
Если Enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах это очень помогает.
***
Если секретарша босса интерес к вам потеряла, бутербродами не кормит и на кофе не завёт, на её мышиный коврик вылейте немного клея, и она вам сразу скажет очень много тёплых слов.
***
Если на клавиатуре западает пара клавиш, это значит - вы ударник и вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь ей с бездельником - соседом: у таких клавиатуры не стареют никогда!
***
Если вашим сослуживцам дали премию большую, а про вас совсем забыли и не дали никакой, вместо краски влейте в принтер земляничное варенье. И про вас в учережденьи не забудут никогда!
***
Если ваш руководитель, заблуждаясь, утверждает, что в его машине вирус и он вами занесён, то, когда он отлучится, выньте из неё винчестер и в кастрюле кипятите, пока вирус не помрёт.
***
Если вдруг твоя машина не работает, как надо, ты по материнской плате сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"
***
Если старые дискеты пятый год лежат в коробке, ходят слухи, что способны размагнититься они. Чтобы данных не утратить, из коробки вынь дискеты, отыщи магнит побольше и опять их намагнить.
***
Если подлый компилятор сообщает об ошибке. Значит, видимо, процессор надо срочно поменять. Заменить попробуй мамку, дисковод, видеокарту, наконец, мышиный коврик. Может быть проблема в нём?
***
Нет прискорбнее картины, чем накрывшийся винчестер. И поэтому надёжность при покупке проверяй. Попинай его ногами, покидай его об стенку, После вставь и, если "бэды", сразу требуй moneyback!
***
Разгоняя свой процессор, не забудь про охлажденье. Регулярно (летом - чаще) поливай его водой. Если ж после этой процедуры он работать перестанет, что ж поделаешь - замёрз!
***
Если папа, или мама, иль того скверней, супруга заявляет, что компьютер им мешает ночью спать, Вынь из блока вентилятор! Это он жужжит, противный. И, включив машину, сможешь наслаждаться тишиной.
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7256
Откуда: Moscow city
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Ср Ноя 17, 2004 3:14 am
|
|
| Labi писал(а): | Если на клавиатуре западает пара клавиш, это значит - вы ударник и вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь ей с бездельником - соседом: у таких клавиатуры не стареют никогда!
|
Это как раз про меня Надо уже менять клаву, или правда у соседа стырить... мысль
***
Приходит НР в туристическое бюро.
-Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
-Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!!
Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
|
Часовой пояс: GMT + 4
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Войти и проверить личные сообщения
Профиль
Вход
Ответить
Новая тема
