 |
Нефутбольный юмор
Текущее время Пт Авг 22, 2008 7:52 am
Часовой пояс: GMT + 4
|
|
 |
|
|
|
|
agra
Moderator
Зарегистрирован: 01.06.2004
Сообщения: 419
Откуда: С-Петербург
|
Заголовок сообщения: Нефутбольный юмор
 Добавлено: Ср Июл 21, 2004 7:26 am
|
 |
http://souz.co.il/humor/read.html?id=405
Это - не СПАМ и не реклама, потому, что я к этому никакого отношения не имею. Просто случайно наткнулся в интернете. Над некоторыми я смеялся очень долго. Как вам такое, например, для затравки:
Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем,
сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
KamDiv
Moderator
Зарегистрирован: 08.05.2004
Сообщения: 3951
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Сб Июл 24, 2004 1:25 am
|
|
Господа!Надеюсь все слышали об Internet Exploder'e?Если кто не слышал-бегом наhttp://www.rwr.ru/exploder/
...в окошечке вводите имя любимого сайта.........и приготовьтесь умереть со смеху...... 
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
agra
Moderator
Зарегистрирован: 01.06.2004
Сообщения: 419
Откуда: С-Петербург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Сб Июл 24, 2004 5:16 am
|
|
| KamDiv писал(а): | Господа!Надеюсь все слышали об Internet Exploder'e?Если кто не слышал-бегом наhttp://www.rwr.ru/exploder/
...в окошечке вводите имя любимого сайта.........и приготовьтесь умереть со смеху...... |
М-да-а, не хило!
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Shooter
Игрок дубля
Зарегистрирован: 22.07.2004
Сообщения: 30
Откуда: Нижний Тагил
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вс Июл 25, 2004 10:45 pm
|
|
| KamDiv писал(а): | Господа!Надеюсь все слышали об Internet Exploder'e?Если кто не слышал-бегом наhttp://www.rwr.ru/exploder/
...в окошечке вводите имя любимого сайта.........и приготовьтесь умереть со смеху...... |
Умереть не умер, но смешно не спорю!
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
KamDiv
Moderator
Зарегистрирован: 08.05.2004
Сообщения: 3951
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Пт Окт 01, 2004 5:23 pm
|
|
http://homepage.ntlworld.com/djol/b3ta/ogst.html
Звук тока не забудьте включить....
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Aleks
Moderator
Зарегистрирован: 08.07.2004
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Пт Окт 01, 2004 10:31 pm
|
|
Белки просто супер.......не то, что музыка  
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7224
Откуда: MOSCOW
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Сб Окт 02, 2004 2:41 am
|
|
Это же просто АНСАМБЛЬ какой-то !!!
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков  |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
KamDiv
Moderator
Зарегистрирован: 08.05.2004
Сообщения: 3951
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Сб Окт 02, 2004 3:10 pm
|
|
| Aleks писал(а): | | Белки просто супер.......не то, что музыка |
Да уж,это вам не Сектор Газа....
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7224
Откуда: MOSCOW
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вс Окт 03, 2004 2:16 am
|
|
Ну... чё уж там говорить... тут главное не музыка, а зрелище!!!
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Aleks
Moderator
Зарегистрирован: 08.07.2004
Сообщения: 1632
Откуда: Россия
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вт Окт 05, 2004 10:17 pm
|
|
2 KamDiv:........да, ты прав.....Сектор ГАЗА в 300 раз круче....
ЗЫ: на самом деле, музыка понравилась, но очень уж жалко животных...куда смотрит "Грин Пис".........заставляют бедных играть на гармошках ...губных
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Labi
Moderator
Зарегистрирован: 21.09.2004
Сообщения: 1508
Откуда: Екатеринбург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Пн Окт 18, 2004 9:50 pm
|
|
Какой стильный анекдот прислали:
Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет
милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит
японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы
спрашиваете, где можно в этом печальном
заснеженном городе купить бутылочку...
чего?
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Labi
Moderator
Зарегистрирован: 21.09.2004
Сообщения: 1508
Откуда: Екатеринбург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вт Окт 19, 2004 2:54 am
|
|
КАК ВТЕРЕТЬСЯ В ДОВЕРИЕ К ДЕВУШКЕ ЗА ПЯТЬ МИНУТ?
Никакой любви с первого взгляда не существует. Это понятно. Любовь с первого взгляда придумали авторы дамских романов с толстыми херувимами на обложках, чтобы поднять тиражи и заморочить головы сразу миллиону девушек. Или даже двум миллионам.
Но, к сожалению, в голове у девушек есть такой специальный фильтр, который свободно пропускает болтливых и ненатуральных героев розовых романов и нескончаемых мыльных опер, но зато абсолютно непроницаем для нормальных молодых людей из нормальной жизни.
Не верите? Тогда подойдите, ну хоть в метро, к хорошенькой и такой трогательно одинокой девушке с толстым томиком на круглых коленках и сообщите, что, мол, полюбили ее без памяти. Прямо сейчас. И, само собой разумеется - с первого взгляда.
В лучшем случае девушка кинет на вас взор поруганной лани и выйдет на три станции раньше, чем собиралась. А в худшем - скажет что-нибудь грубое и совершенно неромантичное. И продолжит мирно читать дамский роман, в котором золотоволосая Джейн как раз впервые подняла пламенные очи на бледного от страсти широкоплечего графа Борнуэльского и...
В общем, графу, конечно, хорошо. Но и у вас - несмотря на природную девичью недоверчивость - все же есть кое-какие шансы. Использовав которые, вы довольно легко можете втереться в доверие к любой симпатичной незнакомке. А любовь - уже дело десятое. Тем более с первого взгляда.
1. Обстоятельства времени
Это очень важный пункт. Может быть, даже самый важный во всей программе. Потому что вы можете вести себя строго по нашей схеме, быть скромным, как Владимир Путин, обаятельным, как Антонио Бандерас, и пылким, как пресловутый граф Борнуэль-ский, - но все пойдет прахом, если девушку своей мечты вы встретите ровно в полночь прямо у развалин заброшенного комбината мягких игрушек. Потому что девушка вам не поверит. Мало того, она вас испугается. Ибо все девушки боятся темноты. И многие прямо с самого детства.
Вообще, надо сказать, что лучшее время для знакомства с обаятельной незнакомкой - это самое начало летних сумерек, когда фонари еще не зажглись, а фонтаны уже засыпают и так волнующе пахнет цветами и выхлопными газами. День - тоже неплохо, а вот по утрам большинство барышень охвачено легкой лихорадкой и куда-то деловито спешат. Поздний вечер, безлунная ночь, особенно если буря мглою небо кроет, ну и так далее, исключены совершенно. Даже если вы встретили саму Синди Кроуфорд. Ибо ночь в сознании девушек - время маньяков, а не героев-любовников.
2. Обстоятельства места
Ну, про развалины комбината мягких игрушек мы уже говорили. Суть та же, что и с обстоятельством времени, - не напугать и не насторожить невинную жертву. Поэтому вокруг девушки должны быть люди. Хотя бы два-три человека. И свет. Много света, шума и движения. Тогда она будет чувствовать себя в своей тарелке. То есть в безопасности. И еще - место не должно быть тесным, а на лице у девушки не должно быть написано ничего, кроме легкой скуки и смиренного ожидания. Иначе она просто не заметит ваших поползновений.
Идеально в этом смысле метро, остановки общественного транспорта, холлы отелей и залы ожидания. Места, безусловно, банальные и начисто лишенные даже легкого налета романтизма. Тем не менее последние разработки исследователей ESРC (Европейский Центр социопсихологии и прикладной психолингвистики, Женева) показывают, что за последние 25 лет число молодоженов, которые познакомились именно в метро, на автобусных остановках и в аэропортах, выросло больше чем вдвое и активно теснит знакомства на вечеринках, которые прежде держали в Европе устойчивое первое место.
3. Обстоятельства действия
Пока вы будете лихорадочно соображать, достаточно ли вокруг светло и просторно, и нервно поглядывать, не приближаются ли стрелки ваших часов к роковой полуночи, девушка преспокойно уедет. Или уйдет. Причем не обязательно одна. И, заметьте, будет абсолютно права. Потому что, если обстановка и впрямь подходящая, вам пора действовать.
ВЗГЛЯД
Посмотрите на неё. Ещё. И ещё разок. Она обязательно почувствует ваш взгляд, точнее, уже давно его почувствовала, просто как хорошо воспитанная барышня не хочет этого показывать.
Смотреть надо правильно - не пялиться на её ноги, мучительно соображая, какой они окажутся длины, если снять с девушки туфли на шпильках. И уж тем более не разглядывайте оценивающе её грудь и прочие запретные места. Иначе... В общем, не рассматривайте и всё.
И не пытайтесь играть с бедняжкой в гляделки. Лучше вообще не смотрите ей прямо в глаза - это следователям и начальникам нравится, когда их преданно гипнотизируют. А девушкам нет. Они предпочитают взгляды лёгкие, быстрые и скорее игривые, чем испытующие.
Старайтесь не задерживать взгляд подолгу на девушкином носу или подбородке - она смутится и решит, что плохо напудрилась. Самый удачный маршрут для ваших глаз - её брови (всё равно, что смотришь человеку в глаза, но при этом абсолютно его не напрягаешь), губы (крошка, ты мне определённо нравишься), снова брови и, наконец, общий быстрый взгляд на всё лицо разом. Не тормозите нигде больше чем на 3-4 секунды и...
Отлично. Она поправила волосы, нервно одёрнула юбку (несомненный признак того, что вы ей небезразличны) и соизволила подарить вам ответный взгляд.
УЛЫБКА
Теперь улыбнитесь ей. Это не так просто, как кажется. Даже если вы только что истратили в стоматологической клинике целое состояние и теперь у вас в два раза больше зубов, чем у самой Джулии Робертс, не торопитесь демонстрировать девушке свой ослепительный оскал. Вы ведь не уличный торговец электрическими лампочками.
К тому же демонстрация зубов в животном мире - признак агрессии, а не доброжелательности. Конечно, эта белокурая куколка - не самый типичный представитель животного мира, но, пока вы с ней не познакомились поближе, она воспринимает вас не как социальный объект, а скорее как биологическую особь. То есть подсознательно. Поэтому поберегите свою металлокерамику до более подходящего случая.
Ваша улыбка должна быть мягкой, дружелюбной и немного смущённой. Потренируйтесь дома перед зеркалом. Если не выходит, улыбаясь, незаметно ущипните себя за ногу - это придаст улыбке некоторую растерянность. Только не переусердствуйте, а то вместо приветливой улыбки получится жуткая гримаса.
БУДЬТЕ ЗАБАВНЫМ
если щипки придают вам недостаточно стыдливый и придурковатый вид, сделайте что-нибудь забавное и неловкое. Уроните газету. Споткнитесь. Стукнитесь локтем о колонну (дерево, скамейку, соседа). Виновато улыбнитесь и разведите руками. Вот, мол, какой я бестолковый, люди добрые. Какой забавный, симпатичный, добрый и смешной. Совсем-совсем не страшный. Она наверняка улыбнется в ответ. А это уже половина дела.
Только не переусердствуйте. Если вам удастся разом опрокинуть на себя ведро масляной краски, затоптать разносчика пирожков с капустой и надсадно закашляться, эффект, скорее, будет обратным. Ибо, согласно статистике, девушки неизменно предпочитают Рассеянному с улицы Бассейной Джеймса Бонда.
Поэтому, если вы не уверены, что способны споткнуться и свернуть себе шею достаточно элегантно, лучше стойте на месте. Тем более что есть множество менее членовредительных способов выглядеть милым и забавным.
Например, цветок в петлице или даже за ухом. Лучше большой и лохматый - вроде хризантемы или георгина. Девушки вообще любят все пушистое. В нужный момент цветок извлекается из-за уха или из петлицы и преподносится очаровательной незнакомке.
Великолепный способ выглядеть трогательно - это щенок. Котёнок. Волнистый попугайчик. Новорожденный варан или крошечная гремучая змейка. В общем, что-нибудь маленькое и живое, способное высунуть симпатичную мордашку из вашего кармана и при этом не очень больно вас укусить. Соседский ребенок тоже годится, особенно, если он младше семи лет, но уже умеет самостоятельно проситься на горшок.
Ваше появление в компании любой из перечисленных особей - в глазах девушки лучшее рекомендательное письмо. И даже не письмо - а прямо крик во все горло: "Люди, мне можно доверять!!!"
Как только вы заметите в глазах заинтересовавшей вас красавицы волнение и врожденное женское желание задушить в объятиях что-нибудь маленькое, живое и беззащитное, смело подходите к ней и предлагайте подержать (покормить, перепеленать, погладить, усыновить и т.д.) вашего питомца. И знакомство можно считать состоявшимся.
ДИСТАНЦИЯ
Ещё одна важная вещь, о которой многие в пылу эмоций часто забывают, - это физическая дистанция. С чужими она достигает двух метров. Это как раз то расстояние, на котором нормальные незнакомые друг с другом люди предпочитают держаться друг от друга в общественных местах. Кстати, в автобусной и прочей давке и толчее вы страдаете вовсе не от каблука на любимой мозоли или умело вбитого под ребро зонтика. А от того, что хозяйка зонтика или каблука, абсолютно несимпатичная тётка с тремя подбородками и одной авоськой, всей тушкой лежит на вашей груди. Причём абсолютно против вашей (и, кстати, своей) воли. Грубо нарушая тем самым святое право каждого человека - право на дистанцию.
С друзьями дистанция сокращается до метра или даже полуметра. С любимой девушкой - сантиметров до пятнадцати. А с любимой девушкой, находящейся в вашей постели, дистанция может быть вообще нулевой. Особенно на первых порах вашей любви.
Но для этой симпатичной барышни, читающей свой дамский роман, вы пока - не друг и не любовник. Поэтому любую вашу попытку раньше времени сломать дистанцию она воспримет в штыки. Совершенно бессознательно. Вот и не торопитесь кидаться ей на стройную девичью шею, поправлять воротничок льняной блузки и хлопать её по аппетитному колену. Продержитесь на почтительном расстоянии хотя бы один вечер. Ну ладно, пол вечера. И только потом переходите к ближнему бою.
КОНТРАСТЫ
Ещё одна мелочь, которую стоит учесть, - это контраст. Понятно, что знакомство на улице - вещь совершенно случайная и незапланированная. Поэтому знать заранее, кто именно понравится вам на этот раз - панкующая крошка с лиловым гребнем на выбритой макушке или тургеневская девушка с толстой косой - невозможно. Соответственно невозможно и заранее подготовить свой внешний вид к грядущей встрече.
И, тем не менее, даже не пытайтесь начинать знакомство, если ваша внешность и внешность девушки представляют собой ожившую иллюстрацию к лекции "Стамбул - город контрастов". Например, вы возвращаетесь с дачи. Грязный и злой. В продранной на локтях спецовке и в приятном обществе беззубых граблей и двухэтажного рюкзака. И вдруг видите ЕЁ - во всем блеске скромного платьица от МахМага, босоножек от Gucci и прически от Жака Дессанжа.
Вздохни и ступай мимо, смиренный пилигрим. Сегодня не твой день. Эта стройная мечта, окутанная облаком модных духов японского разлива, никогда не поверит в то, что вы не забитый маргинал, а свободный гражданин свободного мира. Не поверит, даже если вы заговорите с ней по-французски и вынете из драного рюкзака пачку платиновых кредиток. И не потому, что девушки так практичны. Просто вы слишком ДРУГОЙ. Вы вне поля её жизни.
Впрочем, бывают штуки и наоборот. Ни одна серьёзная студенточка в круглых очках и штопаных чулочках никогда не сядет в гнусный розовый "Ягуар", из которого высунулся гнусного вида пижон с набриолиненным пробором и ярким камнем в галстучной булавке. Даже если пижон этот с отличием закончил МВТУ имени Баумана, голодая, зарабатывая частными уроками и ежемесячно посылая деньги старенькой маме в Крыжополь. Студенточка просто не захочет об этом узнать. Ибо люди - существа социальные и любят сбиваться в стаи. Подчеркну - в стаи себе подобных.
Так что выберите себе нормальную девчонку, в нормальных джинсах, немного лохматую и весёлую, как речная вода. Посмотрите на часы - не полночь ли? Оглянитесь кругом - достаточно ли света и шума? И... забудьте всё, что здесь написано. Она уже улыбается вам. Она на вас посмотрела. Давай, друг - может, это и есть любовь с первого взгляда!
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7224
Откуда: MOSCOW
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вт Окт 19, 2004 5:54 pm
|
|
Витать заколебался, но как говориться не упускай возможности
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
OSKAR
Moderator
Зарегистрирован: 23.09.2004
Сообщения: 7224
Откуда: MOSCOW
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вт Окт 19, 2004 5:57 pm
|
|
Офигенно смешная история:
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МУЖ
Да, Англия, конечно, страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго эля в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Пикадилии, и пари на скачках.
Некоторые старые обычаи не потеряли до сих пор значения. Жив, например, такой, по которому любая супружеская пара, прожившая совместно 4 года и не имеющая детей, получает право, за определенную оплату, пригласить государственного мужа, для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей, чтобы запечатлеть многодетное семейство. Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день миссис. Здравствуйте. Я ...
- Прошу Вас! Ради бога не надо слов. Я все знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
- Да я готова.
- Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболее лучшими являются следующие импровизации: стоя, лежа, на полу, в ванной.
- О!!! ... Что же, я готова, если так надо.
- О мем, не сомневайтесь в моем опыте, разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- На крыше автобуса? При всем народе!!! О боже!
- Да, мем, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине магазина.
- На глазах у всей публики?!
- Что же делать, мем, но мать оказалась кинозвездой, ей это подходило для кинорекламы.
Он показал несколько работ с такими же комментариями и в результате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
- Итак, начнем с ванной.
- Хорошо.
Она механически сняла халат и, обнажаясь, направилась в ванную.
- Одну минуточку, мем, я должен взять штатив.
- Что???
- Штатив.
- Зачем???
- Понимаете ли, мем, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок. Испуганный фотограф в изумлении выскочил из квартиры и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентльмен. На сей раз, подлинный Государственный муж столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов?
- Да сэр.
- Я должен заметить, что не смотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через неделю.
- Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат?
- О, мем, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
- Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мем, вот возьмите данные моего "объектива", заверенные мэром, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный. - Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
- Как? Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я, вне конкуренции, и я это вам докажу.
- Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
- Не волнуйтесь, мем, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.
- Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем, пожалуй, с ванной. Я уже приказала подготовить воду.
- Вы меня интригуете, мем.
- Затем продолжим в детской на кроватке, на паровозике, на горшке и, наконец, в песочнице под окном.
- Как минимум три вызова, мем. Больше трех раз за вызов я не могу.
- Да, что Вы? Я впервые слышу об этом. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались - один спереди, а другой сзади.
- Вас ввели в заблуждение, мем, науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.
- Хорошо, мем, - сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду. Мем упала в обморок.
|
|
_________________
"Бил, бью и буду бить" А.Кержаков |
|
| Вернуться к началу |
| |
|
Labi
Moderator
Зарегистрирован: 21.09.2004
Сообщения: 1508
Откуда: Екатеринбург
|
Заголовок сообщения:
Добавлено: Вт Окт 19, 2004 8:29 pm
|
|
Первая неделя за рулём.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) sука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а... баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не
по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их
найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда
я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулём.
Всё, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему
если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась
ли я?!
Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
"раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла
выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулём.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый
раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами. Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить
находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех
правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулём.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: "sука!.. дура!.. баба!.." Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в zопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, всё оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулём.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин,
чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба!
Раскорячилась, дура!
|
|
|
|
| Вернуться к началу |
| |
|
|
Часовой пояс: GMT + 4
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Войти и проверить личные сообщения
Профиль
Вход
Ответить
Новая тема
